原標題：如何培養孩子獨立感與責任感？家長對孩子期望不能少，要求不能多
科學實用的育兒新解讀，讓父母做得更少，效果更好
當孩子將小小的身體整個依偎在我們懷中，然后用兩條柔軟的手臂將我們的脖子緊緊環住的時候。我們不得不承認：我們愿意被孩子這般依賴和需要，這是一種非常幸福的感覺。
雖然身為家長，身為大人，但是我們感覺到，自己被孩子贈與的“幸福泡泡”包裹了起來。泡泡帶著我們飄啊飄啊，很快我們就忘記了自己離腳下立足的土地有多遠了。
孩子把玩具翻箱倒柜地找出來玩后，也從不主動放回去了，仿佛他認為這是家長應該做的事情似的；
孩子玩耍的時候摔跤了，沒有立刻爬起來，而是一動不動地一邊哭喊一邊等著家長搭救；
上學忘記帶作業了，孩子不但沒有自我反省，反而說，“都怪媽媽沒有幫我把作業本放進書包”。
說好的“自己的事情自己做”，怎么所有事情都變成了家長在做，家長應該做了？
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這一樁樁日常瑣事就像一根根刺，扎破了“幸福泡泡”，讓我們摔了個四腳朝天。我們在腦海中反復確認，孩子平時并不是這樣的啊？至少，以前不是這樣的�。亢⒆蝇F在怎么這么依賴我們了？
這個問題，也許只有我們家長自己才回答得清楚。
老師和家長時常都會對孩子說，“自己的事情自己做”。是不是只要我們什么事情都放手交給孩子去做，就能夠引導孩子獨立、學會承擔責任了嗎？
如果不是，那么到底什么樣的事情才適合我們引導孩子去做，什么樣的事情是我們不能強求孩子必須做到的呢？
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家長如果打擊或阻斷了孩子的獨立，那么孩子的能力就得不到提升，人格也無法發展趨于完善。反過來說，家長如果強行地“揠苗助長”，那么孩子收獲的可能是一個壓抑晦暗的、沉甸甸的童年。
“自己的事情自己做”，到底應該如何做是好？
一些父母看見別的孩子能扣紐扣了，就想要自己的孩子也趕緊學會�？吹絼e的孩子會騎平衡車了，就像要自己的孩子也能做個“追風的漢子”�？傊�，家長看到別人家的孩子有什么好的，就想讓自家的孩子也趕緊掌握。
孩子的成長是一場長跑，我們要根據孩子身心的發展規律去引導孩子，不能心急。一方面，每個孩子的能力不同。同齡人能做到的，我們的孩子不一定就可以輕松做到，我們要多給孩子練習的機會和時間。另一方面，如果我們要求一個三歲的孩子去做四歲的孩子才能完成的任務，這未免過于苛求。從最糟糕的層面來講，孩子對自我能力懷疑所造成的自卑心理，以及不被諒解造成的低自尊，是掌握多少技能都無法彌補的。
有的家長教育孩子心切，從不分時間場合，口口聲聲說，這是“為孩子好”。試想一下，如果有一個人在你安靜看書的時候，不由分說地抽走你正在看的書。告訴你，“你長大了，應該看這個”。那么你的感覺一定是，非常糟糕。無論這本書如何“經典”如何“有用”，抱歉，我看書的欲望完全消失了。
很多時候，孩子也是這樣。自己玩得好好的，莫名其妙地就躺槍。我們在教育孩子的時候，一定要了解孩子的意愿，照顧孩子的感受，盡量不要引起負面情緒。我們給孩子的，更應該是支持和愛，而不是命令和強求。
有的父母望子成龍，望女成鳳。孩子小的時候會跟他們講一些好習慣的養成，孩子長大后會跟他們講一些大道理。但問題是，家長教導孩子的道理可能不夠清晰，教授的步驟也不夠清楚。這樣一來，孩子或許只能感知到一個虛無的概念，而并不能真正的理解父母的意思。又或許，孩子想要讓自己變得更好，但是卻不知道具體應該怎么做。
還有一種情況是，家長只注重“言傳”，不注重“身教”。也就是說，自己沒有起到示范的作用。試想一下，如果我們要求一個兩歲的孩子，“小孩子不能喝太多果汁，會蛀牙”。自己卻一口渴就打開冰箱倒果汁喝，這對孩子難道不是一種考驗么？
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在日常生活中，家長找些適當的事務教給孩子，交給孩子。當孩子有足夠多的練習的機會，他才有可能掌握一項技能。
其次，我們可以主動請求孩子幫忙，比如說，“媽媽今天有點累，你可以幫我去看看洗衣機工作了沒有嗎”。
最后，我們還可以鼓勵孩子、啟發孩子去做事。比如，“這些從晾衣桿上收下來的襪子應該怎么配對呢？這可難倒我了，寶寶你會嗎？”
孩子首先應該掌握的，是照顧自己的能力。小點的孩子要學習、掌握諸如吃飯穿衣、整理書包之類的能力；大的的孩子要能夠做到保證日常飲水量、不舒服時按時吃藥之類的事務。
想要培養孩子生活上的自理能力，父母要為孩子提供能夠重復練習的機會和時間，忍住不要去插手。
當然我們還要告訴孩子，如果他遇到困難了，可以向我們尋求幫助。
教育孩子學會照顧身邊的環境，能培養孩子愛勞動的品質以及責任感。
即便是兩歲左右的孩子，我們也可以將一些簡單的家務交給他們。比如，摘豆子、勺水、疊襪子。如果是年紀太小的孩子，家長要注意為孩子提供合適他們使用的工具。
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請不要去改造孩子，而是為孩子提供愛和支持。請不要命令孩子，而是去鼓勵孩子。
家長對孩子的百般呵護，固然能夠讓孩子獲得安全感、幸福感。但是獨立感與責任感對于孩子來說，同樣不可或缺。
