原標題：原來是你的焦慮影響了孩子的認知！你敢正視自己內心的恐懼嗎？
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“原生家庭對一個人的影響有多大？”
看見這個提問，朋友，你會如何作答。
相信每個人的答案如出一轍：原生家庭對一個人的影響巨大，甚至持續一生。
每個人在成長過程中，從父母那里汲取到的力量是巨大的，其中既有正面的力量，也有負面的力量。
而負面力量的根源，往往來自父母的焦慮，這種焦慮會以一種無形的方式傳遞給孩子。當這種焦慮超過了孩子的承受范圍，將會引發一些擰巴的行為，甚至會影響孩子的心理狀態。
1
沉浸在焦慮中的父母，
只能在孩子身上看見自己的恐懼
人們往往不滿足自己僅作為生物的存在，人與人之間的情感互動是人們了解自己、定義自己的源頭。
而媽媽、爸爸、其他家庭成員是這個源頭的組成部分。
沉浸在恐懼中的成年人，是沒有力量看見孩子的存在的，即便是看見，更多的也是看見自己希望看見的、能夠阻擋自己內心恐懼的那部分孩子的價值。
這時候，孩子對自己的認知就會是片面的、碎片化的。
資深心理專家柏燕誼在她的新作《焦慮的大人和不被看見的孩子》中分享了很多咨詢過程中的案例。
一位來訪者去到她的咨詢室。
柏燕誼：“通過你的描述，你是一名警察，生活中有責任、有擔當，在破案過程中因為英勇的行為而立功，但你似乎很堅定地認為自己是一個膽怯的懦夫。這個矛盾很有意思。”
來訪者：“那些（責任、立功）都是假象，都是為了不讓別人看出我是一個膽小鬼。”
柏燕誼問來訪者：“‘膽小鬼’這個特質是你自己發現的，還是別的什么人告訴你的？”
來訪者沉默很久，說：“我爸爸是一名軍人，打過仗的那種。我小的時候，他在部隊上，很少回家，我印象當中，每次他回家都會因為看見我哭、黏著我媽、不敢和他大聲說話，就對我或打或罵。小時候我印象最深的一句話就是我爸說的：‘老子怎么養出你這么個熊蛋！’”
柏燕誼：“聽起來感覺你爸爸很勇猛、很強大。”
來訪者：“他不喝酒的時候就是英雄，喝多了之后就是慫蛋，除了哭就是哭，誰離他近了，他都嚇得要死。”
柏燕誼問：“你的意思是他喝醉酒之后就現原形了？”
來訪者說：“我爸去世前那一年有一次和我聊天，說他小時候爸爸去世得早，媽媽帶著他和妹妹，他們總是被村子里的人欺負，他以前被小伙伴打了之后總是哭，后來我奶奶對他說：‘不許哭，多害怕也不能讓別人看出來你害怕，否則別人知道了你 ，就會更欺負你。’但我知道他其實是害怕的。”
柏燕誼問來訪者：“你是怎么發現他的內心是恐懼的？”
來訪者說：“他喝多了之后就像一個被嚇壞了的小孩，眼神兒都變了，像個受驚的兔子。但是他酒醒之后就什么都不記得了。”
柏燕誼：“所以你是說你爸爸不敢看見自己的脆弱，也不允許自己有脆弱。他只允許自己是堅強勇敢的？”
來訪者：“是的。家里不論是誰，只要表現出絲毫的脆弱，都會惹得他發脾氣罵人。”
柏燕誼問：“所以你想消滅你自己身上所有和膽怯有關的蛛絲馬跡，以此來安撫你爸爸的恐懼，是嗎？”
來訪者流著淚說：“我總是覺得自己做得還不夠好，雖然別人看不出來我有膽怯，但我自己知道我心里是有過害怕的。我不想讓我爸對我失望。但我努力了30年，依然是個失敗者。”
父母深陷于自己的恐懼、焦慮當中時，就很害怕自己或身邊的人表現出自己害怕的東西，從而對這些東西格外地敏感，要求自己一定要及時發現、及時消滅。
孩子的本能中就有對成為父母的驕傲的渴望，這和孩子自己存在的安全感有關，也和孩子與父母的愛的聯結有關。
所以父母對自己所恐懼的東西的捕捉就會讓孩子內心渴望得到父母欣賞，若令父母感到榮耀的自我價值感得不到滿足，孩子也會因此而產生強烈的不安全感和無價值感。
為了回避這樣的挫敗感，孩子就會盯著自己的“錯誤”修正，并且認為這個“錯誤”是自己最真實的本質，從而忽略自己人格中其他有力量、有價值的部分。
當孩子在成長中，父母一次又一次地指出他們的“錯誤”，孩子就會強化這部分錯誤的自我認知。
久而久之，孩子反而認同真正的自己就是父母所“焦慮、恐懼”的那個樣子，甚至這種錯誤的、片面的認知還會被孩子詮釋為是自己的全部。
當然，孩子對自己“錯誤”不斷修正的行為也飽含了他們對父母的焦慮進行安慰的渴望，孩子希望用自己的美好來療愈父母的焦慮。
但父母的恐懼、焦慮并不是因為孩子的某些特質而產生的，所以，即便孩子再怎么努力，也只是對父母暫時的安慰，不會真正消除父母內心的恐懼和焦慮。
相反，孩子在被父母的焦慮“塑造”的過程中，很多自己與生俱來的智慧反而會被逐漸消磨掉。
2
父母的焦慮
導致孩子自我認知的扭曲
一位28歲的女性來訪者，在出版社做編輯。
柏老師在書中也分享了她的這段咨詢經歷。
女孩來咨詢的主要問題是她越來越無法控制地關注別人對她的態度，覺得同事表面上看起來對她很友好客氣，但其實都不喜歡她。
有時候她甚至覺得同事會在背后議論她，因為只要她一走近聚集在一起的同事，大家就會散開。
她覺得自己很笨、很無能、不被人喜歡，糟糕透了。
以前這樣的感受她也有，但最近半年多她越來越受影響：
一是恐懼和別人交往，看到同事就遠遠躲開，或者假裝在接電話來避免接觸；
再有就是如果看到同事們聊天，她會很冒失地參與進去，說一些和同事原本聊天內容無關的話語，大家都很尷尬，一頭霧水。
女孩對于他人評價的重視程度之深，他人評價對她的影響之大，都顯示出她在人際關系中是自我否定的狀態。
在咨詢的過程中，有一個細節引發了柏老師的關注：
這個女孩坐在柏老師對面的沙發上，只坐在非常邊緣的一點位置上，以至于柏老師看著她渾身繃著勁兒保持平衡的樣子都累得慌。
柏燕誼問女孩：“這樣坐著不累嗎？”
女孩回答：“習慣了。”
柏燕誼問：“這是什么習慣？”
女孩說：“這個習慣源于我媽媽，我對媽媽有無限的感激，媽媽為了我做了太多別人的媽媽做不到的事情。我快要上小學的時候，爸媽離婚了，我跟著媽媽生活。
因為我從小體弱多病，所以媽媽永遠會把家里收拾得一塵不染。我們家的地磚可以當鏡子照。床單、被罩、沙發套兩天就要一洗一換。
所以我在哪里坐都怕弄臟了，慢慢地就養成了坐哪里都是坐一個小邊邊的習慣。
“我家雖然不大，但絕對是我見過的最衛生的環境，甚至比我生孩子的那家醫院的產房看起來都要干凈。媽媽不僅在衛生上非常注意，在我的衣食住行上，也非常仔細小心。
從我上學到參加工作，我一口剩菜沒吃過，讀大學時都是媽媽在學校邊上租房子給我做飯吃。我去哪兒都是媽媽陪伴、安排照顧。
媽媽對我的愛，細致到她從來沒有讓我正著穿過內衣、秋衣秋褲。”
這令柏老師十分驚駭和茫然，女孩解釋說：“媽媽說我太容易生病、太嬌弱，衣服褲子里面牽邊兒的線頭，以及類似于肩膀和袖子對接縫在一起的線棱子，如果正常穿就會直接接觸皮膚，所以媽媽讓我內衣、秋衣秋褲都反著穿。”
柏燕誼問女孩：“那是什么感受？”
女孩說：“我很感激媽媽，覺得自己總生病給媽媽添了太多的麻煩，攤上我這樣的孩子，媽媽真是太不容易了。”
柏燕誼說：“感覺你在你媽媽眼里、心里像是紙糊的一樣，不堪一擊。這和我現在看到的身高一米七、膚色紅潤健康的你還真對應不上。”
女孩告訴柏燕誼：“結婚了離開媽媽之后，我的身體就逐漸好起來了，尤其有了孩子以后，我幾乎沒有生過病。”
柏燕誼問女孩：“你有沒有想過，不是因為你經常生病，所以媽媽很精心地把家里的衛生搞成ICU（重癥監護室）標準，而是因為媽媽把家里弄成無菌病房一樣，你要是不生點兒病都對不起她，所以才總是生��？”
女孩沉默了很久之后哭了：“我以前就和丈夫說過，感覺我的童年像是在重癥監護室里度過的，既沒有外面的世界，也沒有小伙伴。
以至于我一直認為自己就是媽媽說的那樣，身體不好，和別人相處的能力太差�，F在還有一件事是我無法原諒自己的，那就是這兩年我斷絕了和媽媽的所有聯系。
因為她事無巨細地愛護、幫助和出主意，讓我和丈夫孩子之間矛盾不斷，讓我們感到窒息。我不得不在丈夫孩子和媽媽中間選一邊。”
選擇，意味著放棄。她選擇了丈夫和孩子。剛開始她覺得很自由，但現在她越來越覺得自己有問題 — 忘恩負義，不忠不孝，大逆不道。
柏燕誼問女孩：“小時候你的身體真的那么弱不禁風嗎？”
女孩說：“其實小的時候還好，但是上小學之后就越來越容易生病。”
這個案例很極致地呈現了焦慮當中的媽媽完全沉浸在自己的焦慮中，不僅看不見孩子真實的樣子，還用這種符合媽媽焦慮需求的方式對待孩子，最終讓孩子對于自己的認識扭曲。
3
“好媽媽”的傷害
事情發展到極致的時候，更容易看出問題來。
在孩子上小學之前，媽媽離婚，一個婚姻上有挫敗感的媽媽想要彌補內心的缺憾，只能在其他角色上獲得更大的價值體現。
每個人都有很多角色，比如女人的角色有：女兒、妻子、母親、職場人士等。能夠迅速彌補內在價值感缺失的，一定是人們扮演時間最長的角色。
女性在原生家庭做女兒的角色時間太短，長大后成為社會工作者的角色，對能力和經驗積累要求比較高，不太容易做好，剩下的就只有作為母親的角色，時間最久，也最穩定，“無證上崗”也沒人會苛責。
于是相應地，孩子就成了母親彌補內在價值感的對象。
很顯然，案例中那位女孩的媽媽就認為一位好媽媽是任勞任怨、無微不至、勇于犧牲奉獻的，能給女兒提供一個沒有傷害的成長環境。
人可以沒有創傷、挫折地生活成長嗎？
絕無可能。如果有，那這個人將會是世界上最悲哀的人。
有的父母會因為疏忽讓孩子受一些罪，有的會因為情緒化、脾氣暴躁讓孩子受到驚嚇，有的會因為焦慮和恐懼去做很多未雨綢繆的事情，反而削弱了孩子自身的力量感。
所謂完美的“超級父母”是不存在的，老虎也有打盹兒的時候，孩子也不是在真空無菌環境里成長，給予孩子精心和無微不至的照顧固然是盡職盡責的父母的美好祈愿。
但是孩子的生命成長中有很多重要的品質恰好必須在挫折中習得，如果一味追求完美和“真空無菌”，反而會讓孩子喪失接受挫折教育的機會，從孩子長遠的一生來看，這可是非常重大的損失。
就像貫穿生命的焦慮是無法回避的，成長中的挫折也是無法回避的，但是這兩個我們單獨看都無法回避的事物，放在一起，就會對生命產生非常奇妙的功效。
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