那個男孩，我喜歡你你開心嗎，街上好多好多人，都在笑，從我身邊經過，他們都那么開心；你在戀愛嗎，街上好多好多情侶，都在耳語，從我身邊經過。
我以為我不會戀愛，因為我沒什么喜歡的人，更別說別人會喜歡我了，我沒心沒肺的跟自己鬼混著，有一天出現一個男孩，活潑，可愛，熱心，單純，善良，這個小家伙好像沒有煩惱，好像是偶像劇里的人，天真的要命，“今天好開心啊”，“月亮好大啊”，“你看螢火蟲，好多啊，抓一只好不好”，我感覺我在看孩子，可是他二十歲了，我笑著他的幼稚，也羨慕著他的心境和狀態，我也喜歡月亮，我也喜歡星星，我也喜歡螢火蟲，可是我的偽裝，因為我年紀大了，因為我需要讓別人認為我成熟，因為我身邊的絕大多數人沒那么幼稚，他好開心啊，像個孩子，我一邊假裝嘲笑他，一邊拼命的欣賞�！拘腔鹱魑木W 】
他精力那么旺盛，腦子里沒有任何的煩惱，我羨慕他，我腦子里的事情好多好多，結婚，買車，買房，父母催婚，工作壓力等等，我想的那么多，我以前是活潑的，我以前是開心的，我以前是樂觀的，他就是以前的我，我想哭你知道嗎，我想大哭一場，我想把我自己找回來，我想跟他一起爬上爬下，我希望我自己能回來，我活的不是不好，而是好累好累。
我其實也好久沒有看過啦，我記得上一次是小時候，我指著天空看飛機，奶奶說那是飛機在拉屎，我大笑。
我們玩兒了好多地方，去了好多地方，我極力的欣賞著他的活潑和天真。他的話好多啊，嘴都不停，說出來的話幼稚而又親切，我好久沒有這樣的體會了，他說的都是我夢。
我認識他好久了，他一直這樣，就像腦子里永遠不裝事情一樣，天天開心的不行，他說他每天都很開心，開心的不要不要的，呵呵，我真是喜歡這樣的人。
我是不是孤獨久了，我是不是壓力過大了，我是不是裝的太厲害了，我是不是面具太厚了，媽媽，我累了，我好累，我可不可以好好的睡一覺，睡多久都不要叫我，我可以不可以在家里看會兒電視，不要跟我聊婚事，我還不想承擔這份責任，我喜歡這個男孩，我以前就是這樣的，我拼了命的欣賞著他，因為他明天就要走了。
他是廣西的，我在河北，好遠對吧，是的，好遠好遠，他這一走，我們這輩子可能再也見不到了，這不夸張，是真的，好難，他說著廣西的美麗，北海的美麗，我真是向往，我很不得跟他走去看看，可是我去不了。
我們去看了日出，就在那個破土坡上，沒有人會在這里看日出，因為這里沒有任何意境，他說他想看，其實我也想看，只是這樣藝術的畫面，我不好意思真的實施，因為什么呢，我其實也不知道，怕別人說我幼稚或者說我神經病吧。我是不是很懦弱，也許是吧，我只知道，如果他走了，我不會這么自然的看一次日處，如果他走了，我不會這么仔細的欣賞我周圍的環境，如果他走了，我就再也不會看到以前的我，如果他走了，我這輩子就再也見不到他了，我喜歡他，是真的欣賞到不行。
長大了就應該成熟是嗎？長大了就不能做夢了是嗎？長大了以前的幼稚就不能有了是嗎？長大了就應該承受更多的責任是嗎？長大了這些事都能懂是嗎？如果是，為什么他走了，我哭的那么傷心。
