原標題：別不信！你的好意正在折磨你的孩子，你卻還理直氣壯

　　01

　　少年說里，有個初二女生叫袁景頤，他一上臺就吐槽有個神奇的人“別人家的孩子”，她十項全能，這就是母親心中的別人家的孩子什么都好，就是看不到自家孩子的成績和努力。從來不表揚，所以站在臺上，希望媽媽夸夸她。

　　可是媽媽出奇的冷靜，我是在激勵你，怕你飄，在你高興的時候拍你一下。說不過母親，又被母親當中訓了一番，孩子痛哭無法自抑，滿臉淚水跑下臺。本是好意，為孩子好，卻狠狠的折磨孩子的心。

　　你的好意正在折磨你的孩子，你卻還理直氣壯，別不信！

　　02

　　生活中這種母親還有很多，情形也還有很多。很多因為家長管教方式嚴厲和焦慮。

　　看到孩子玩就訓斥提醒“就知道玩”，本意是提醒;

　　看到孩子考班級第一就放大排名范圍“在全校第幾”,本意是鼓勵繼續前進;

　　看到孩子犯錯就不停的說“你可不能再犯……”，本意是你行，你是個好孩子

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　　可最后？

　　“兒子，你出去帶那個放大鏡干啥呢？”

　　“爸爸，不知道為啥，你一說話我老想跟你犟嘴”

　　在出門，準備進電梯的時候，發現兒子一邊牽著狗，一邊還拿著個放大鏡，我擔心它會摔壞或者弄丟了，另外也希望孩子不要太鬧騰，所以就責備兒子不該帶這個東西出來，可兒子的回答，讓我吃了一驚，要知道我本意是為他好。

　　停車買東西的時候，我就問你怎么敢跟爸這樣說話呢？你為什么想跟爸犟嘴呢？“我總覺得你多管閑事，什么都管”，我就把我剛才的想法給他說了一下，我說：“你拿著放大鏡出去，我擔心你把它要么弄丟了，要么摔壞了”，兒子卻說，我不會摔壞的也不會弄丟的，旁邊的媽媽也說了自己的看法，“他出去的時候，有時候他可以對啥東西感興趣的時候，可以拿出來看看會發現些什么東西”。

　　他們娘倆的話，一下子讓我愣住了突然意識到，可能我的觀念有了問題。經過反思，總結分享給讀者。

　　03

　　所有這些需要我們的反思我們的管教方式，接著上文例子

　　1從興趣的角度來看，有興趣更快樂。

　　拿個放大鏡他原本就是出去玩的時候，發現什么東西了，他可以更好的去觀察，你讓他只在家里玩，……

　　我突然意識到，媽媽說的很不錯，兒子的反應也讓我大吃一驚，讓我突然有一種反省，好像在管教方式方面需要調整，以前，我總是覺得，孩子小更多的是考慮孩子的安全，這不能拿，那個不能帶，這個出去要損壞或者怕丟了，也許這種想法在他小的時候，對他的安全監護是主要的，也是最重要的，可是剛才我們一家人的對話，突然讓我意識到，自己現在的管教方式已不適合孩子，可能會影響到孩子的發展，當我把自己的想法給孩子說出來以后，孩子的回答是這樣的“我不會打爛，我也不會丟”.

　　讓我明白了，他也不是那個年齡了，他應該不會丟或者說很容易打爛，盡管說還有這種可能，但是我們溝通之后應該放手，讓孩子到更大的地方給他更多的自由，讓他去探索大自然去發現他感興趣的東西，這反而更有利于孩子興趣的引導，孩子將來以后的發展方向，他會更開心，而不是悶悶不樂。

　　2從安全的角度來看，容易限制孩子的生活技能的成長，造成孩子的依賴性，缺乏生活自理能力，產生啃老習慣，沒有成就感。

　　少年說里曾經有一個高二學生，因為家人長期擔心她的安全，限制他做家務，結果造成孩子初二不會自己穿衣服，高二不會自己打熱水，用筷子吃飯。這都是家長管教孩子安全過于焦慮，影響孩子生活技能成長的典型例子。

　　3還會限制孩子的思維，不利于培養孩子的創新意識。

　　《放學后》節目中曾經有這樣一個家庭，母親在輔導5歲女兒做作業，“魔法用什么來形容��？”

　　“厲害”女兒說。

　　然后媽媽說不對，媽媽就開始選詞進行引導，當孩子說出了媽媽心中想要的那個詞，“神奇”時，媽媽一下子高興了，“對，就是這個詞。形容魔法用神奇”。

　　旁邊的老師就問媽媽“為什么形容魔法不能用厲害呢？”

　　從這個事例上，我們可以看出來，我們在輔導孩子的時候，要有一個包容的態度，不能先入為主以自己的思維限制孩子的思維，給孩子更多的發散思維和自由，才更利于孩子發散思維創新思維的發展，為孩子好卻不知不覺限制了孩子的思維

　　當孩子的想法和家長的想法不一致時，孩子的想法未必就是錯誤的，家長的想法也未必都是正確的，有時候就根本沒有標準答案，而父母往往在這個時候很容易去限制孩子的思維，非得跟他一致，希望孩子飛得高，就不要給他過多的設限。這需要父母經常覺察反思自己，用更開明的方式給孩子輔導。更多自由更多快樂。

　　04

　　本意是想幫他，是好意，一開口卻是責備，讓孩子容易產生逆反，對抗的情緒。

　　10歲以后，如果這個時候我們還像以前那樣子，以安全為中心管教孩子，盡管是為孩子好，那么這個時候可能對孩子來說會產生更大的束縛，孩子會不舒服，就像孩子說的，只要你說話，我都想跟你犟嘴，這說明了什么？說明我們對他的管教太多了，就像他說的，你管的太多了，他說這句話的時候，我們大人可能從感情上覺得，小樣，這么大你就不聽話，可能覺得好像挑戰當父親的權威，有的大人會進一步懲罰，更嚴的管制，這是危險的。

　　其實我們更應該注意的是，孩子也許并不是這個想法，他可能更多的是想爭取更多的自由，他感覺到，按這種方式是不對的，是難受的，但他又說不出來，就會想更多的掙脫，這樣子很容易讓親子關系，繃得很緊，很容易產生對抗，很多家庭里面，親子關系在這個時候出現問題，很多源于大人平時的管教方式，在教育孩子的過程中不自覺把教育等同于管教，教和學、教和管，這兩個發展成一種對抗的關系，和孩子形成統一戰線，一起成長，一起去發現，一起去解決問題。所以這就是在管教方式方面，我們需要調整認知的一個地方，因為只有這樣子的話，才能夠讓親子關系更和諧。

　　05

　　遇事別責備，需要刻意練習，這樣解決

　　我們很多家長習慣于責備命令的方式管教孩子，可能是習慣，也可能是覺得這個方式，簡單有效，在孩子小的時候，也許可以，但是在這個年齡以后，這種方式，反而有更多弊端就會出來，在心理學方面關于情緒管理有這樣一個方法：覺察意識，就是責備別人的時候前面這一個心理和動作是什么樣子的？

　　我們發現其中很多情況，就是當孩子的一些做法，和我們的想法不一致的時候，我們容易出現對孩子的這種責備管教方式，而我們的責備管教方式又跟我們的認知直接相關，直接相互影響。我們認為孩子的那些個問題，也可能是我們對孩子問題的認知出現問題而不是問題本身。但只要是跟我們的認知不一樣，我們這個時候就很容易感情用事，用責備的方式來跟孩子溝通說教管制。

　　家長陪孩子輔導作業的時候，經常會發生前面嚴厲責罵甚至動手教導孩子，也許孩子笨得超出了我們的想象，也許孩子的拖延磨蹭超出了我們的想象，就會不注意情緒，事后我們又恢復了慈母形象，這個時候會淚流滿面，這種復雜矛盾心理，很多情況下就是沒有注意好，控制好自己的情緒，訓練好自己的情緒造成的。

　　焦慮容易產生嚴厲，嚴厲容易失去孩子的心，改變認知，調整心態。

　　06

　　那么怎么解決這個問題呢？就是我們跟孩子在溝通的時候，一旦發現跟自己不一樣的時候，你一定要先問孩子“你為什么要這樣做？他的目的和想法清楚以后，然后再把你的想法顧慮說出來，共同找到一個好的辦法，讓孩子參與自己行為的決策，孩子會更開心，同時也知道在做這一件行為和事情的時候應該注意什么？這樣家長和孩子，就不會產生對抗，而且家長所擔心的，孩子所要的就能夠完美的結合在一起。

　　遇事責備孩子和孩子對抗就會制造更多的問題，和孩子形成統一戰線共同“對付”成長問題。

　　站在孩子成長的角度，用好我們的好意，引導輔助好孩子，孩子越來越多的主導自己的行為，說出你的講出他的，孩子決定，才是真正優秀的教育。