原標(biāo)題：你會輕易滿足孩子的要求嗎？你的這些小決定可能影響孩子一生
今天逛超市的時候，看到一個媽媽帶著孩子在逛水果區(qū)，孩子試吃水果區(qū)的菠蘿蜜覺得特別好吃，就要求媽媽買。媽媽看了價格，一盒里面才幾個就30多塊錢，拉著孩子就走，嘴里還說著“買這的錢夠買多少個蘋果了，買幾個吃了能到哪兒呢”，可是孩子不干，死命地往地上墜，就是要買。結(jié)果被母親打了幾巴掌，哇哇大哭著被拎出了超市。
之前我看到過營養(yǎng)學(xué)家范志紅老師發(fā)的一條關(guān)于草莓的微博，她說她在超市看到有小孩想吃草莓，但奶奶嫌貴不給買，小孩大哭。范老師的建議是不妨給孩子買點(diǎn)嘗嘗鮮，少買點(diǎn)垃圾食品這點(diǎn)錢就擠出來了。
可是沒想到，下面無數(shù)條攻擊她的評論，最具有代表性的評論就是“何不食肉糜？”
還有很多人說她不知道世上有的人有多窮，很多山溝里的人褲子都沒得穿的……
且不說逛超市不給孩子買水果的媽媽和奶奶買不買得起那些水果，我們就來說一說孩子想要東西該不該給他買這個問題吧。相信有孩子的家庭都遇到過這樣的問題，孩子看見好玩的好吃的就想要，有的媽媽認(rèn)為孩子不能這樣慣著，越是要的東西越不給買，這樣孩子知道爸爸媽媽不會輕易滿足他，下次就不要了。
那么這樣的做法對不對呢？
01、并不是孩子所有的要求都要拒絕
我家孩子今年8歲了，孩子小時候不懂得要，可是我就是喜歡買買買，孩子的衣服、玩具、書等等，只要我喜歡的，就毫不猶豫地買回家來。于是家里玩具、書本堆得到處都是，很多衣服沒穿就小了。
我的這種做法惹得老公不滿，他問我：“你這是給孩子買呢，還是為了滿足你自己的購買欲望呢？你是不是小時候從來沒有這么被充足地滿足過這些物質(zhì)需求，所以有了孩子就有了借口，買回來滿足自己的心理需求呢？”
聽老公這樣一說，我也開始反思自己，并且在心底暗想會不會真的有這個因素存在呢？
當(dāng)我把這一問題講給閨蜜聽時，閨蜜覺得很有道理，因?yàn)樗r候家庭條件很好，玩具很多，父母也會給她買很多書，幾乎現(xiàn)在孩子有的生活她小時候都享受到了，所以就不會像我一樣看到什么就想買，不買就跟錯過什么似的。
自己沒有擁有過的東西，就想盡量滿足孩子，我想很多父母都很難走出這種心理循環(huán)。尤其是像我這樣出生在物質(zhì)匱乏的年代，小時候要吃沒吃要玩沒玩，現(xiàn)在有了孩子，當(dāng)孩子有任何請求時，就特別能感同身受，一不小心就會想起當(dāng)年想買什么都買不起的失落感。所以當(dāng)我們無法滿足孩子時，內(nèi)心就會升起濃濃的愧疚感，這種愧疚感不僅僅是對孩子，也是對曾經(jīng)童年時的自己。
換個角度來看這個問題，我們就會明白，我們小時候未曾擁有過，所以導(dǎo)致了我們對孩子的愧疚感，如果我們小時候該有的都有了，今天還會對拒絕孩子的請求應(yīng)該更加能夠坦然一些吧。
其實(shí)，現(xiàn)在我們的生活水平提高了，城市里大部分孩子該有的都有了，吃喝穿玩不愁。還有幾個孩子像我們小時候那么匱乏呢？如果孩子的需求是正常的需求，那么完全可以在能夠承受的前提下滿足他。比如那個在超市想要吃草莓和菠蘿蜜的孩子，如果有能力的情況下為什么不滿足呢？吃水果總好過于吃果凍、蝦條之類的垃圾零食來得好吧。實(shí)在沒有多的錢，也可以少買幾顆嘗嘗鮮，完全沒有必要完全拒絕孩子。
孩子的基本生活需求都得到了滿足，偶爾的幾次拒絕并不會再讓孩子產(chǎn)生匱乏感。等孩子長大做父母時，也完全可以放下拒絕時對自己孩子的愧疚。
如今的家長拒絕買一樣?xùn)|西，可以說是在幫助生活在物質(zhì)豐富年代的孩子建立起正確的消費(fèi)觀，不被消費(fèi)主義沖昏頭，家長們大可不必?fù)?dān)心合理的拒絕會傷害孩子的心靈。反倒是要什么買什么才會傷害孩子的心靈！
“一個人不可能每件東西都擁有”的道理應(yīng)盡早讓孩子明白，要學(xué)會控制自己的欲望。
那么什么情況下孩子要東西可以給他買，什么情況下孩子想要東西堅(jiān)決不能給他買呢？
02、拒絕孩子要有策略
我曾經(jīng)有一次逛商場，看到一個媽媽帶著女兒買衣服，已經(jīng)買了好幾件衣服了，但孩子非要再買一雙鞋子，那雙鞋子雖然很漂亮，但并沒有孩子穿的尺碼。孩子強(qiáng)烈要求非要要，媽媽就拉著孩子往商場外走。孩子很生氣，走到玩具專區(qū)的時候，她就隨手抓起旁邊一個毛絨玩具，跟她媽媽說：“不買鞋就給我買這個。”
當(dāng)時她很明顯并不是真心喜歡那個玩具，而純粹是因?yàn)槎職�，她�?dāng)時只是想買一樣?xùn)|西回家，并不考慮這個東西是什么。
孩子?jì)寢屢部闯鰜磉@一點(diǎn)了，告訴孩子她今天已經(jīng)給孩子買了幾件衣服，而且毛絨玩具家里已經(jīng)有很多，不會再給她買。
孩子就開始崩潰地哭了起來。這時候媽媽并沒有強(qiáng)行再拉著她走，而是蹲下來抱了抱孩子，溫柔地說：“你看，今天咱們已經(jīng)買了好幾件衣服了，都是你自己挑選的喜歡的顏色和款式，我好期待看到你穿上新衣服的樣子，咱們趕緊回家試一下你的新衣服好嗎？”
孩子成功地轉(zhuǎn)移了注意力，不再哭泣跟著媽媽一起回家了。
所以說面對孩子的無理要求時，爸爸媽媽一定要懂得拒絕，但是要講究策略地拒絕。孩子其實(shí)很多時候是能聽得進(jìn)去家長的話的，所謂的無理取鬧大多是因?yàn)樽约旱男枨鬀]有得到滿足讓他感覺感情受到了傷害，如果此時家長能及時安撫，并且有策略地轉(zhuǎn)移孩子的注意力，并且明確地告訴孩子為什么不給他買，同時承諾如果遇到真正有需求的東西就一定會滿足他，這樣即讓孩子知道媽媽有自己堅(jiān)持的原則，又讓孩子明白了不能買的東西，即便是哭鬧也不可能達(dá)到目的。
03、懂得運(yùn)用“延遲滿足”法
20世紀(jì)60年代，美國斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授沃爾特·米歇爾在斯坦福大學(xué)校園里的一間幼兒園開始了一項(xiàng)試驗(yàn)。他們把數(shù)十名兒童每個人單獨(dú)呆在一個只有一張桌子和一把椅子的小房間里，桌子上的托盤里有這些兒童愛吃的東西——棉花糖、曲奇或是餅干棒，并告訴他們可以馬上吃掉棉花糖，也可以等研究人員回來時再吃，那樣就可以再得到一顆棉花糖做為獎勵。他們還可以按響桌子上的鈴，研究人員聽到鈴聲會馬上返回。
對這些孩子們來說，實(shí)驗(yàn)的過程頗為難熬。有的孩子為了不去看那誘惑人的棉花糖而捂住眼睛或是背轉(zhuǎn)身體，還有一些孩子開始做一些小動作——踢桌子，拉自己的辮子，有的甚至用手去打棉花糖。結(jié)果，只有大約三分之一的孩子能等上15分鐘，成功延遲了自己對棉花糖的欲望。
后來米歇爾又對當(dāng)年的那些孩子做了跟蹤調(diào)查，發(fā)現(xiàn)難以抵制誘惑的孩子無論在家里還是在學(xué)校，都更容易出現(xiàn)行為上的問題，成績分?jǐn)?shù)也較低。他們通常難以面對壓力、注意力不集中而且很難維持與他人的友誼。而那些可以等上15分鐘再吃糖的孩子在學(xué)習(xí)成績上比那些馬上吃糖孩子平均高出210分。
這個實(shí)驗(yàn)說明：那些能夠延遲滿足的孩子自我控制能力更強(qiáng)，他們能夠在沒有外界監(jiān)督的情況下適當(dāng)?shù)乜刂�、調(diào)節(jié)自己的行為，抑制沖動，抵制誘惑，堅(jiān)持不懈地保證目標(biāo)的實(shí)現(xiàn)。
當(dāng)孩子想要的是一些我們當(dāng)時難以滿足的事物，或者是我們自己不太滿足的東西，我們就可以運(yùn)用延遲滿足法，可以告訴他：“等你生日時再給你買。”或者是“你可以把你想要的東西寫封信告訴圣誕老爺爺，說不定他能滿足你呢”。
對孩子來說這樣可以讓他能夠?qū)W會更好地抵抗住欲望和誘惑，對我們大人來說也是一種“緩兵之計(jì)”，這樣做一方面可以讓他有所期待，學(xué)會延遲滿足，另一方面也可以上我們有足夠的時間去挑選質(zhì)量更好、更實(shí)用、性價比更高的東西來替換我們所不滿意的東西。
04、提前商量好，讓孩子有自主權(quán)
我們帶孩子逛商場或者逛超市時，孩子常常會看到這個也想買，看到那個也想買，結(jié)果購物車塞得滿滿都是他的東西，大人拿出來他再放進(jìn)去。與其這樣拒絕他讓他心里不舒服，不如出門前就讓他自己制定好購物清單。
一方面這樣做賦予了他決定權(quán)，讓孩子覺得得到了尊重，也鍛煉了他獨(dú)自決斷的能力，另一方面因?yàn)槊鎸χ辛岈槤M目的商品，孩子視覺受到?jīng)_擊就會受到誘惑，但如果在家里制定好清單后，孩子就從潛意識地認(rèn)可了到超市只買這些東西，而且列的清單都是自己喜歡的東西，他的注意力就不太會放到其它物品身上。
其實(shí)，孩子要東西買還是不買，沒有絕對答案，每個家長可以根據(jù)自己孩子的實(shí)際情況和各人性格來決定，但重點(diǎn)是要讓孩子分清“需要”和“想要”的區(qū)別，學(xué)會克制自己的欲望。
哪怕父母什么都買得起，也要明白過度滿足會讓孩子缺乏對“來之不易”的生活體驗(yàn)，不利于自控力的形成。這也是為什么很多富豪家庭會嚴(yán)格控制孩子的零花錢，甚至要求孩子自己出去打工賺錢。
買不起也無需感到過分愧疚，世界上總有我們買不起的東西。人之所以不快樂，是因?yàn)橛隽俗约旱馁徺I力。懂得降低物質(zhì)欲望，從精神生活中獲得快樂，也不失為提升幸福感的一種途徑。
