原標題：付出那么多，卻總不被人理解？原因竟然是這樣……
來源 叢飛從（ID：congnotcong）
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付出是美好的事情，關系需要付出。你想得到愛，付出也是最好的方式之一。
雖然不是所有的付出都有收獲，但付出就是會比不付出更大概率有收獲。
但付出感就不一定了。付出感是一種感覺，是在你的感覺里你做了多少，這和你實際上做了多少完全是兩回事，和對方感受到你做了多少更是兩回事。
關于付出，一個健康的人格具備的特點應該是：
1. 盡可能地識別對方的需求，在想付出的時候能針對性地付出。他不會閉著眼盲目地給他認為對方應該需要的東西。
2. 盡可能客觀評價自己的付出，而非盲目扭曲、夸大或忽視自己的付出。他體驗到付出的感覺跟客觀現實基本保持一致。
因此，一個 懂得付出的人，并不會讓自己太累。他知道度在哪里，知道需要付出的是什么，知道自己付出的值多少。
但一個 盲目付出的人，就會充滿了委屈、憤怒，因為他有很強的付出感卻換不來相應的愛。
所以，付出會換來愛嗎？健康的付出會，不健康的付出只能增加自己的付出感。
如果一個人堅信“付出才能得到愛”的邏輯，他可能并不僅僅是想增加自己的實際付出。畢竟人的精力是有限的，總是做實際的付出虧得慌。
這時候人就會無意識地想盡辦法提升自己的付出感， 讓對方知道“我為你付出了很多”，企圖以此激活對方的內疚，以此換來我想要的回報。
我們會談3種常見的關于付出感的心理游戲。 你可以看看下面哪些是你擅長的，哪些是你身邊的人擅長的。
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第一個，夸大自己的付出。
我們群里有一個同學曾抱怨：前夫給她買了一個家電，嘚瑟地說這個4000多塊呢。
然后她查了下，這個家電只是原價4000多，折扣下來其實是3700。以前夫摳門的樣子，不會不買打折品的。但他硬是說成4000多，真的很虛偽。
除了虛偽這個表面現象，前夫內在的動力非常洶涌：
他付出了這個家電，也許只花了3700，但他想表達自己付出了很多。一致性的表達方式應該是： “我很摳門，但我依然愿意花3700買個家電給你，表達我的重視”。
但他沒有這個表達能力，他要掩飾自己的摳門，又想表達自己的重視，他就說了一個商品的原價。他希望對方收到的付出是商品原價的付出，以夸大的方式加持了自己的付出感。
要么說他們以前是兩口子嘛，有個氣味肯定是相通的。這個同學捕捉到了前夫的付出感，拒絕接受4000多的人情付出，最多只能記你3700的人情賬。想讓我記你更多人情，沒門。
所以這兩個人也都是好人。
前夫的潛意識：我離開你了，我還愿意為你付出。
同學的潛意識：我不愿意欠你的，所以你別夸大付出。
但這個同學能意識到的，就是虛偽和欺騙。
本來他人的付出是挺好的，但一被他人夸大之后就造成了我們的反感。
付出者本人只是想告訴你，他付出了很多，想要得到你的夸獎。他沒有辦法做得更多，你還遲遲不認可他，他沒辦法，只能自己來放大了，然后強迫你認同。
結果你感覺到被強迫認同，感覺到了要還超過實際的價值，你就產生了反感。
你們都是好人，卻都不肯直說。
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第二個增加自己付出感的方式：縮小自己的能力。
把自己的能力縮小，就可以顯得付出很大了。把我描述得很可憐，就可以顯得我的付出很重了。
比如我為你付出了500塊，這種付出感到底是大還是小呢？
作為中產階級，這個付出可能并不多。但是如果我要強調：我只有300塊錢，我很可憐。我這么可憐我都為你付出了500，我砸鍋賣鐵都要為你付出，厲害吧。
我要把自己想象得非常弱，并且告訴對方我非常弱，以此來突顯我這個付出是多么得大，多么得厲害，多么得不容易。以此來讓你看見，我付出了很多。
有的媽媽會說“我為你付出了所有”、“我砸鍋賣鐵也要供你上學”、“為了你我都……好像自己付出了所有的僅有的一樣，特別苦情，也特別悲壯。
你內心覺得你很可憐，很委屈，可你還是要去付出。
這時候你可以思考下：實際上你可能沒有那么可憐，你只是在用可憐加持自己不多的付出，讓自己顯得偉大。
縮小自己能力的付出，讓人反感。因為這把接受者放到了一個壞人的位置上，好像接受者榨干了付出者的所有一樣。接受者不愿意接受，因為他要做個好人。
如果你身邊的人總是在暴露自己的可憐，你覺得很負能量。實際上他可能只是想強調，他為你做了很多。
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第三個方式：你不值得。
我要暗示你，你本來是不值得我這么做的。你本來不值得我付出，但是我還為你付出了這么多，那說明我為你付出了真的很多。
比如當媽媽說你是多余的的時候，聽起來是一種排斥，潛臺詞就是：
我真的為你付出了很多，你看到了嗎？
你生下來應該被扔掉的，你生下來應該比男孩子差的；
可是我不僅沒有扔了你，不僅沒有重男輕女，我還對你和男孩子一樣好。
你說我是不是對你真的很好。
一個奇怪的現象就是：有的孩子覺得父母重男輕女，父母卻覺得自己很平等。
區別就是，父母潛意識里覺得女孩子不如男孩子的時候，就會對女孩子的付出感強于男孩子。外在看起來是平等的，但父母的預設是不平等的。
普通的孩子付出這么多，可以不感恩。但你是多余的孩子還得到這么多，還不感恩嗎?
所以 當媽媽暗示一個孩子多余的時候，其實是想表達自己付出了很多。這只是她增加付出感的一種手段。
她想強調的，絕對不是多余的這個點，而是我真的對你很好，想讓你感激我。
但對小孩子來說聽到的就是多余的。
還有那些覺得孩子差的媽媽。如果你的媽媽經常覺得你很差，她潛意識里的初心并不是想否定你，而是想：你這么差，我都對你這么正常，你看我對你多好啊。
她覺得你差，只是在通過暗示你不值得，增加自己的付出感。遺憾的是，孩子真的能接收到這種暗示。
一個人覺得你差，可能并非想覺得你差。他只是在強調：你這么差，我還愿意對你好。以此來突顯自己的偉大。
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當一個人想讓對方知道自己在付出，卻沒有能力做更多的時候，他就會習慣用 “夸大自己的付出”、“縮小自己的能力”、“暗示你本來不值得我這么做”這3種方法來在心理上實現付出感。
這也許會讓你很反感。但實際上這只是他們沒有辦法做更多后的求愛行為�？雌饋碓趥δ�，實際上只是在說：
我做了這么多了，你能不能看我一眼，說一句好話，關愛一下我，不要離開我，我到底對你重不重要。
遺憾的是，這樣的行為做得越多，越讓人反感。
如果你是這樣的人，你需要盡快停止，因為這在破壞關系。你可以真誠表達你的需要，而不是覺得自己做了很多。
如果你身邊有這樣的人，理解下吧，然后，自己看著辦。
本文來源：叢飛從（congnotcong）
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