原標題：家庭關系中的這些難題，都可以用這“三條邊”來解決！
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3.30-4.1
最近，辦公室的小姐妹來向我訴苦。細聊之下，才知道情況原來是這樣：
她和老公結婚3年了，今年剛懷了寶寶，還有3個月就到預產期了。整個孕期，她狀態都很好，也沒有什么煩心事。
可最近卻因為 “孩子出生后，誰來看”的問題，和老公鬧起了小別扭。
老公的意思是讓岳父母先來照看，因為產后產婦一般會比較脆弱，由自己父母來照看會方便些，心情也會好，不易產生婆媳矛盾；
但小姐妹有些不樂意。
雖然她也想讓自己父母來幫忙照看，但由于父母身體不好，照看起孩子著實有些費勁；而公婆身體相對好一些，所以她希望由公婆來幫忙照看。
于是，她來咨詢我該怎么辦。
我建議她：月子里可以先請月嫂照看。出了月子，如果條件允許，可以請保姆；如果條件不允許，可以和家中老人商議一下，看能否幫忙輪流來照看。
她聽了后，表示理解。
像同事遇到的這類問題，在我們日常生活中并不少見。
有了孩子之后，中國家庭一般是習慣打破原來的二人小家庭，將老人納入進來，形成一個新的大家庭。
此時，家庭關系的改變，可就不只是多了一個小嬰兒，而是 出現了非常復雜的關系圖譜。
在關系如此錯綜復雜的狀態下，稍有不慎就會出現矛盾，處理不當很可能崩盤。我們該怎么辦呢？
主要是處理好“三邊”關系。
1
第一條邊：夫妻
孩子的到來，打破了家庭之前的結構，每個家庭成員其實都需要重新去確定自己的位置，才能更好地在新的家庭結構中彼此互動。
在這樣的定位改變中， 爸爸很容易出局。
尤其是女方的爸爸媽媽進入小家庭的時候，雖然在某種程度上避免了婆媳矛盾，但可能會讓爸爸的定位變得特別難。
本身男性沒有經歷與嬰兒成為一體的過程，就容易有疏離感，如果再被隔絕在照顧嬰兒的核心圈外，會更加沒有參與的欲望。
此時妻子若還沒有意識到老公正處在游離邊緣的話，更容易一把徹底把他推出關系圈。
所以， 在有了孩子之后，最需要關注的一條邊，是夫妻關系的調整。
調整的最佳方式是邀請，不是要求，也不是哀求。
邀請是一種目的明確但謙和、寬容又執著堅定的過程，具體的策略我們可以想一想在工作中、在其他情境中是如何邀請別人參與的，可能會有一些啟發。
比如我們應該明確地和對方說清楚邀請的意圖、迫切地希望他參與的心理，也包括要懇切且明確地表達你對他的需要以及對他重要性的肯定。
這樣，受邀一方才可能會考慮參與。
在邀請的過程中，如果你是抱著非請到對方不可的心態，我們也會和對方“斗智斗勇”：激起他參與的興趣，揣測他拒絕的本意，為他排除后顧之憂等等。
然后在有了孩子之后的關系圈邀請中，我們可能也得有這樣的心態，根據對方的表現不斷調整做法，才能在這條邊上實現穩固。
而請記�。� 這條邊的穩固是非常重要的！甚至是可以通過這條邊來協調其他兩條邊的。
2
第二條邊：隔代
隔代育兒是我們的特殊國情，所以也需要我們更多地用中國人的智慧去搞定這條邊的關系。 這種智慧的核心叫作彈性。
所謂彈性，并不是沒有力量，而是知道如何讓力量使出來的時候更柔和，讓關系受制于這種彈性，但又不會一觸即碎。
其實不僅是場景描述中的婆媳關系，即使是親媽來幫著帶孩子，種種育兒理念和做法的沖突也是不可避免的。
這個時候需要我們彈性地處理關系。
比如我們可以把我們不能容忍長輩們的做法排個序，拿場景描述中提到的事情舉例：最不能容忍不讓寶寶和我們睡，其次是把尿，再次是消毒奶瓶，最后是早教班。
那么我們可以看看 哪些事情是必須強有力駁回的，哪些是可以商量和探討的，哪些則是無關緊要的。
之后強有力地去爭取必須的部分，采用 迂回戰術，尤其是請老公來一起解決有可能改變的部分，無關緊要的部分就直接忽視了。
這樣分析之后，你會發現，你在這些關系中，已經做出了彈性的調整，有軟有硬，有進有退。
而這樣的做法給對方的感覺也不是事事都要翻個個兒，長輩還是有很多權威感和特權感的，也是可以接受的。
在這樣不斷地 有進有退、有堅持有退守有放棄的節奏中，你會發現隔代育兒也沒有那么不好，大原則還是由你把握的，小事正好無須操心。
而長輩們的感受則是，偶爾一兩件事依你，大多數事還是得聽我的。皆大歡喜。
3
第三條邊：親子
所有孩子在幼小的時候，都只能依賴于成年人的照顧才能生存。
這經常會使父母有一種錯覺，認為孩子就是我們的一部分，而忽略了自己和孩子之間的界限。
是的，我們這次強調的 親子關系的平衡點是界限。
沒有界限的父母，很容易與孩子合體：我的感受就是孩子的感受，孩子獲得的稱贊就是對我的稱贊。
沒有邊界的養育，就很容易讓我們成為控制孩子的父母，總要越界要求孩子做出什么來滿足自己的需要。
比如我們需要孩子有時候按我們的需求外向活潑、表達力超群，有時候又必須安靜乖巧、溫和聽話。
正是這樣沒有邊界的要求，讓我們與孩子的關系變得奇怪：你的要求他做不到時，你會失望、焦慮、生氣，但是你越是失望、焦慮、生氣，他就越是做不到。
因此，父母要清楚，即使在如此親密、孩子對你如此依賴的關系中，界限也是存在的。那就是他不是你，也不屬于你！
人類養育幼小生命的時間恐怕是所有動物中最長的，如此漫長的一段時間，正是要求人類養育出一個完全獨立的個體，而不是父母的復制品，也不是和別的什么人完全一樣的個體。
在有界限的親子關系中，父母與孩子都會有更好的空間，在每一次分離的時候，人格也都能蛻變得更完整。
搞定夫妻關系、隔代關系和親子關系這3條邊，我們就等于在錯綜復雜的關系中搭建了一個相當穩定的支點，不會再輕易地于關系處理中一敗涂地。
另外， 邀請、彈性和界限，是我們給你的提升關系商的3個秘籍，它們針對于這3種重要關系也可以互換使用。
不信你可以試想一下： 夫妻關系中也需要彈性和界限；親子關系中也需要彈性和邀請；而隔代關系中，一樣需要邀請和界限。
那么，就在這三大秘籍基礎上，施展出你千變萬化的招數吧！
本文知識內容刊于《父母必讀》雜志
編輯 《父母必讀》編輯部
組稿排版 宋宇 視覺設計 宮穎
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