原標題：如何說，孩子才會聽？怎么聽，孩子才會說？
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3.30-4.1
許多媽媽在有了孩子之后就漸漸忘掉了自己，當然，這本身是很暖心的，讓我們看到了母愛的偉大。不過，忘掉自己不一定能成全別人。
有的媽媽會覺得孩子不夠理解自己，我給出所有的愛和時間，孩子卻視而不見，甚至更喜歡那個當甩手掌柜的爸爸；
有的媽媽會覺得孩子太淘氣，用盡各種手段也管不住他，自己迷失在理智與情感的邊緣，學歷再高也壓不住今天手里這棍棒了；
有的媽媽在與家中長輩的教育博弈中已是傷痕累累，沒有余力再應對與孩子的溝通與交流。
“我想做一個好媽媽，但總是控制不好自己的情緒。”
“我不是一個善于表達的人，不知道怎么跟孩子溝通。”
“怎樣才能幫助孩子更好地成長？”
“該怎么跟孩子說，他才會聽？”
今天給大家推薦一本書—— 《你會說，孩子才會聽》。
這本書不是提供生活腳本讓你去演，不會把親子關系中每個瑣碎的事件都拿出來用話術一一對應，那樣難免造成媽媽們按圖索驥，不得其法。
它是 從心理學角度，與媽媽們共鳴內心的需求，讓每個媽媽都能找到處理親子關系時的準繩與最佳方式。
你完全能在書中找到你與孩子的交流現狀，你也能在書中發現自己在親子溝通中能做得更好。
如果你想做一個不發火的媽媽……
你的憤怒正在消耗著你與孩子之間的關系，這個讓許多媽媽們感到崩潰的情緒，其實可以有效化解掉。書中會教你如何對待憤怒的情緒，做一個不發火的媽媽。
《你會說，孩子才會聽》書摘，P41
如果說第一種想法把自身與憤怒這種情緒視為一體，并將憤怒的原因歸結于對方的話，那么第二種想法便是把自身與憤怒進行了分離，并認為自己正擁有憤怒這種情緒。確切地說，是自己身體的某一部分正擁有憤怒這一情緒。
從下面這個案例中，媽媽們能找到日常生活中自己的影子：
我們常常會遇到這種情況：你正在對孩子發火，這時收到一條微信，老師在家長群里表揚你的孩子了。那么你放下手機再看看孩子，會如何對待他呢？
你不相信自己能控制憤怒情緒，但事實就是，放下手機那一刻，你一定不會再繼續生孩子的氣了。
《你會說，孩子才會聽》書摘，P41
如果你不想變成自己討厭的那個動不動就發火的媽媽，記住這三個信號，慢慢學會直面自己的憤怒情緒，生氣的時候也一定要好好審視自己，這樣才能想出能夠處理好憤怒的方法。
如果你想做一個高情商的媽媽……
高情商低情商，區別就在說話上。在《你會說，孩子才會聽》中，自然也有重點講一講如何在日常交流中，多說高情商的話，少說低情商的話。
書中引入了《高情商談判》作者——哈佛大學談判心理研究中心所長丹尼爾·夏皮羅的理念： 認同與指責5比1法則。
這個法則簡言之就是， 認同對方的線，指責對方的線。用這樣的方式能更好維持關系，減少矛盾與摩擦，讓自己的發言更具高情商。
在與孩子建立關系的過程中，我們要注重積累，也就是說，平時要多說一些認同孩子的話。因為，或許某一天，我們可能會因為太著急，沒有好好控制情緒而無法認同孩子。
在這樣的情況下，我們就可能會大聲呵斥孩子，對孩子發火。
我不是在對怒斥孩子這種行為進行合理化，而是在承認我們作為一個人，都會不可避免地失誤，所以要給自己留有一點余地。
我們不應該有“我又犯了一些不該犯的錯誤，事情已經到了這種地步，我不管了，破罐破摔吧”這樣的想法；
而是應該按照“我很想對孩子好，但有時確實會力不從心，從現在開始，我至少要說出五次以上認同孩子的話”的想法，并為自己打氣。
在孩子難過或者不開心的時候，要注意多認同孩子，傾聽孩子的話并幫助他，在這樣的過程中積累與孩子的良好關系。
值得注意的是，實行認同與指責5比1法則，孩子青春期的那些小叛逆也不用擔心了。當然，需要注意的是， 父母在對孩子說認同的話時，是不能帶任何附加條件的。
“謝謝兒子/ 女兒，媽媽懂你的心情，但你確實也有點過分了。”這種發言可不算認同的對話。
“你很辛苦吧。謝謝你還能這么對我。”
“是，這一點你說得沒錯。”
“你這么想也是情有可原的。”
“媽媽現在知道你說的是什么意思了。”
表達認同，點到為止即可。
如果平時經常飽含真心地對孩子說這樣認同的話，那么就算孩子偶爾會對我們的所作所為感到傷心，也會很容易恢復過來。
如果你不知道如何獲得孩子信任……
不想負責任或不耐煩時父母采取的模糊態度，會在孩子心中埋下不安與不信任的種子。 當父母在孩子心里留下足夠多的信任時，孩子長大后就會成為一個值得信賴的人。
我們經常會看見這樣的情形，商場或是超市里，孩子在哭喊著要買一樣東西，家長在一旁生氣又無奈，想方設法地編一些理由想要糊弄過去，或者跟孩子說“下次再買”。
在書中，作者提倡家長們用具體的解釋說明替代含糊其詞，以此來建立孩子與家長之間的信任。
《你會說，孩子才會聽》書摘，P109
如果你發現孩子過于依賴你……
有時候，你正苦于工作加班，或者正忙于刷視頻、追劇，孩子卻突然跑來問個不停。
“媽媽，我能去衛生間嗎？”
“媽媽，我能吃飯嗎？”
“媽媽，我能做這個嗎？”
“媽媽，我不能做這個嗎？”
“媽媽，我接下來要干什么？”
“媽媽，我可以玩了嗎？”
有的媽媽很享受這種被依賴的感覺，有的媽媽也會疲于應付，被煩得毛焦火辣，直呼為什么這種時候不去找爸爸。
《你會說，孩子才會聽》書摘，P135
那么，我們在平時要怎樣把握好分寸呢？什么時候要干預？什么時候要放手讓孩子自己去做呢？
其實這個問題沒有正確答案。重要的是，在將來的某一天，孩子注定要離開我們身邊，自己獨立。希望在那時，作為父母的我們能夠不留遺憾，孩子也能無所畏懼地勇敢離開。
每個孩子都帶著自己獨一無二的特質和才能來到這個世界上。在養育孩子的過程中，我們大部分人都忽略了孩子的特質和才能。
我們需要幫助孩子，讓他們自己去做選擇，從而使他們能夠更好地生存在這個世界上。
當然，不要因為過去對孩子管得多而責怪自己，我們都知道這是因為你深愛著孩子。
所以，從現在開始，琢磨一條最適合自己與孩子的溝通之道，多傾聽孩子的看法與見解，讓他們自己去做選擇。
我相信，即使不通過互相指責的方式，我們也能讓孩子在依賴和獨立之間找到平衡，從而健康地成長。
每個孩子是獨一無二的，每個家庭的親子關系也是各不相同的。
包括上面提到的幾種常見狀況在內， 書中會為媽媽們帶來不同的溝通方式，多元化的心理解讀與疏導，解析23種日常生活情形。
在解析中，你不會覺得處理A情形必須得A方法，處理B問題必須用B解答，而是會帶給媽媽們一種溝通思路、一套對話方式。
無論A情形還是B問題，無論媽媽是暴脾氣還是溫柔型，無論孩子是“美猴王”還是“賈寶玉”，你的話術都可以根據你的內心需求而變化，根據不同的親子場景而改良，找到更適合自家情況、更有效、更體貼的溝通方法。
讓媽媽們能夠在不知道如何言說的情形下，找到切入點與孩子溝通；
在容易起沖突的情形下，發現雙贏的機會去說服；
在難以挽回的裂痕產生之后，能盡全力修復和彌補；
在易燃易爆的情緒中給自己找到一杯冰可樂，平和了自己，甜了孩子。
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